ma dimmi tu se uno il giorno della VIGILIA DI NATALE va per prendere la sua macchina e .... e la trova tranquillamente parcheggiata dove l'aveva lasciata... ci entra tranquillo di andare a far gli ultimi acquisti ... gli ultimissimi regalini... avete presente quei pensierini dell'ultimo minuto ... ma si va prendo un bel libro anche a Piripicchio... e poi una scatola di cioccolatini a Poffarbacchio e poi... AAARRRGH... MA MA... MA PORC... MA MI HANNO FREGATO IL VOLANTE!!!!

 

Lo sconforto che ti assale è paragonabile solo all'ironia della situazione mentre guardi allibito il moncone dello sterzo che spunta come un arpione che si infilza nel tuo cuore ... spezzato... distrutto... e tutti i tuoi buoni propositi... tutti i tuoi pensieri positivi... tutto lo Ying se ne va a farsi f...... va beh ci siamo capiti no?

Ecco, appunto! Speriamo solo che il guadagno che si faranno con il mio volante lo debbano spendere tutto in MEDICINE... magari di quelle per il sedere!

 

Comunque Buon Natale... si... buon Natale... come no!

Siate sinceri: non temete anche voi che prima o poi la nonna alzerà gli occhi dal suo lavoro a maglia e vi chiederà: “Di’ un po', cosa sono esattamente quei giochi che fate tu e i tuoi amici?” Andrew Rilstone ci spiega come uscire indenni da questa imbarazzante situazione!

Come spiegare alla nonna cosa sono i giochi di ruolo.
Dovendo rispondere a questa domanda mi vengono in mente un sacco di risposte inadeguate, ma la peggiore è certamente “Be’, nonna, i giochi di ruolo sono una riscoperta delle tradizioni dell'età della pietra sulla creazione interattiva di miti.” Potrebbe essere ciò che c'è scritto nel manuale del vostro gioco preferito, alla voce “Cos'è un GdR”, ma la nonna non sa di cosa state parlando. In effetti, credo che non lo sappia nessun altro.
Ok, riproviamoci: “Ah, i GdR? Sono forti, sai? L'altra settimana ho inseguito l'Unicorno Nero fino alle Paludi Maledette.” No, non ci siamo neanche stavolta. La nonna avrà l'impressione che vi mettiate dei vestiti bizzarri e partecipiate a una specie di rievocazione medievale. E non pensiate di provare a dirle che si svolge tutto nelle vostre teste: penserà che vi droghiate.
Non sto dicendo che la nonna è stupida, attenzione. Sa benissimo cos'è un gioco. Gioca a briscola e rubamazzo da una vita e una volta ha giocato a Monopoli nel lontano ‘54. All'epoca pensava che quattro pagine di regole fossero un tantino eccessive, ragion per cui non crederà alle sue orecchie quando le direte che il vostro GdR preferito conta fino a tre volumi.
E rimarrà completamente scandalizzata quando le direte che una buona sessione di gioco dura circa cinque ore. Nel lontano ‘54 un'ora e mezzo di gioco al Monopoli era già molto... eh già, non è più come una volta.
Ma in ogni caso non fatele mai capire, per nessun motivo, che ogni sessione di gioco è la continuazione di quella della settimana precedente! La nonna non ha letto la Dungeon Master's Guide e quindi non sa cos'è una campagna. Non mi sorprenderei più di tanto se le tante crociate puritano-moralistiche contro i GdR fossero nate da una nonna che, fraintendendo il nipote, abbia detto al suo pastore che “a volte i giovani praticano questi giochi per qualcosa come cinque anni di seguito ...”
La nonna sa anche che i giochi hanno un tabellone e che lo scopo del gioco è sconfiggere gli altri giocatori: sarà dura spiegarle che le cose non stanno così. In realtà molte persone hanno le idee poco chiare su questo punto. Una volta ho visto un film su un giovane teppista, il cui unico hobby consisteva nel disporre miniature sul “tabellone” di Dungeons & Dragons. E quei pazzoidi dei predicatori americani si riferiscono ai GdR definendoli “board game occulti”.
Potreste passare il resto della vostra vita (o perlomeno il resto della vita della nonna) a spiegarle che i giochi di ruolo sono basati sull'interpretazione e l'interazione; che i personaggi devono collaborare tra loro, non ostacolarsi a vicenda (sì, davvero!); e che il motivo per cui giocate è semplicemente per divertirvi, che non ve ne viene in tasca niente. La povera vecchietta arriverà alla conclusione che i giochi di ruolo sono giochi su tabellone senza il tabellone e che dopo cinque anni finiscono immancabilmente con un pareggio. Giunta a questo punto, la nonna tornerà a rammendare i calzini di zio Odoardo, convinta che i giovani siano sempre più imperscrutabili... e probabilmente dirà che le sembra un'inutile perdita di tempo.
In realtà la causa dei problemi sta nel termine “gioco”. La maggior parte della gente non ha giocato a nulla di più complesso di Trivial Pursuit, per cui non stupiamoci troppo se i GdR sembrano così strani e incomprensibili.
Però sono convinto che se smettessimo di usare per il nostro hobby un gergo così complicato, centinaia di normali esseri umani vorrebbero unirsi a noi. Quindi, la risposta migliore che possiate dare alla nonna è “Be’, in realtà non sono proprio dei giochi.”
“E cosa sono allora?”
Ed ecco il colpo da maestro. “Sono ciò che si faceva una volta, come ci hai sempre raccontato tu. Ci creiamo da soli le nostre storie. Adesso ti spiego come si fa.”
“Immagina di essere una giovane nobildonna inglese ai tempi della Regina Elisabetta. E' mattino presto, e hai appena visto uno sconosciuto aggirarsi nei pressi del tuo castello. Ora, prova un po' a pensare... tu che cosa faresti?”
La nonna abbandona un attimo i ferri e i calzini di zio Odoardo. “Mah, penso che innanzitutto chiamerei i miei servitori.”
“Bene. Lo sconosciuto entra, ti getta una lettera sigillata e corre giù per le scale, rincorso dai servitori.”
“E cosa c'è scritto nella lettera?”
Capito il trucco? Solo che usando questo approccio si corre il rischio di incappare in due inconvenienti.
Volete passare le prossime cinque ore improvvisando uno scenario in cui vostra nonna fa affondare l'Invincibile Armada spagnola e sposa Sir Francis Drake?
E volete davvero essere gli unici a portare un'anziana signora alla prossima sessione di gioco del vostro club?

(© 1996 Andrew Rilstone, first published in Arcane magazine #3. Traduzione di Lorenzo Trenti su gentile concessione)

Andrew Rilstone è stato un collaboratore regolare della rivista Arcane ed di Interactive Fantasy. Visitate il suo sito: http://www.aslan.demon.co.uk

"SHOPPING SCOZZESE" ovvero .. quando la mania dello shopping può diventare pericolosa.

scritto da "Miriam"

Pensate ad un pomeriggio, uno di quei pomeriggi che in realtà sarebbero da piumino e tv o nel migliore dei casi una bella sudata in palestra nel tentativo (vano perarltro) di sconfiggere la cellulite ... fatto?

A questo punto pensate che invece c'è qualcuno che presa dalla mania dello shopping di Natale, decide che sarebbe carino andare a dare un occhiata a quel negozio li dove normalmente non andate, ma ci sono un sacco di cose carine e griffatissime.

Pensateci ed ecco cosa può succedere...

Può sucedere che salutate l'amica con la quale avete passato il pomeriggio, può succedere che poi entrate in autostrada pensando "porca miseria! quella borsa!

Ho fatto male a non comprarla non mi capiterà più un occas.. AAAAHHH!!! AIUTO LA MACCHINA !! NON SI FERMA!!!AIUTO ... IO NON SO BALLARE IL VALZER VIENNESE!!! NON E' IL MIO BALLO DELLE DEBUTTANTI!!! ... AAAAAAAHHHHHHHHH!!

Già! Avete proprio avuto la sfiga di capitare in quel posto lì, esattamente nel momento in cui un TIR GIALLO ENOORMEE ha deciso un repentino cambio di corsia!

Naturalmente, la prima cosa che vi viene in mente non è "sono tutta intera grazie a Dio" ma bensi "Oddio la macchina, e adesso come faccio a farla riparare?" e poi scendete dalla macchina, vi fate prendere da una crisi isterica e nel frattempo qualcuno ha già chiamato la polizia, che è già arrivata e voi continuate ad urlare al telefono "Vale ti prego vieni!! Aiuto!! " e il poliziotto (niente male però questo poliziotto) che per sdramatizzare esordisce con "signorina, ma non aveva un altro posto dove parcheggiare?" e in tutto sto casino di volanti e sirene spiegate, lucette, carro attrezzi (oddio la macchina e adesso? .. e giù lacrimoni ), la vostra amica che intanto vi ha raggiunto ..... arriva LUI!

Si proprio LUI, LUI che ha deciso che era giunta l'ora che la vostra vita ricevesse la scossa che sembrava mancasse ed ha deciso che per questo sarebbe stato sufficiente un giro di valzer su una Ypsilon "panna e fragola" (MOLTO GLAMOUR!)LUI ... PAUL YOUNG!!!

Ebbene si, non solo siete state travolte da un TIR in un pomeriggio di shopping targato D&G , ma alla guida del TIR c'era pure Paul Young, scozzese, tutto tatuato maniche corte e cavallo del pantalone talmente basso che le sue parti intime non erano più un segreto x nessuno.

Che dire a questo punto? Che tutto è finito per il meglio, con un pò di contusioni e un collare che aiuta il mio principesco portamento, che al pronto soccorso hanno ritenuto opportuno farmi tante di quelle radiografie che ho chiesto se mi stessero facendo un book (sapete la mia frangia alla "Heidi Klum" non si era minimamente scomposta nel frattempo), un cardiochirurgo mi ha attaccato un sacco di elettrodi (non era George ma vabbè), mi hanno prelevato un pò di sangue (oddio svengo), e io, Valentina (santa donna) e il mio fidanzato abbiamo passato dieci minuti a farci delle grasse risate, pensando che non a tutti capita di essere travolti da Paul Young!

Ma soprattutto che ne sono uscita dolorante ma indenne e che quindi sembrerebbe proprio che .. "neanche se mi passa sopra un tir"!

 

Tempesta

Xman group

La notte è giunta ... e il vecchio stregone Emanuel Montras vi invita ad avvicinarvi al fuoco mentre inizia i suoi tetri racconti...

 

Certo non sono stato proprio celere a tirar su la serranda ma... che volete farci... le ferie, il lavoro, l'extralavoro... insomma sono successe mille cose più una altro pochino ^_^

 

Beh... ora sono tornato e avrò modo di raccontare gli ultimi eventi... intanto le luci sono state riaccese e la vetrina è di nuovo allestita al meglio!

Avanti si ricomincia

 

T.

Chiedo venia per l'improvviso abbassamento di frequenza degli Interventi sul Blog... causa aumento improvviso di lavoro... causa abbassamento improvviso del tempo disponibile e della poca lucidità rimasta... causa ricerche estenuanti della destinazioni delle mi vacanze... per tutto il mese di settembre questo blog sarà praticamente vuoto.

 

INVITO TUTTI I NAVIGANTI A LEGGERE GLI INTERVENTI PIU' VECCHI E ASPETTO I VOSTRI COMMENTI

 

Ciao a tutti

T.

Giovedì sera un mio collega è stato travolto mentre era in scooter da una smart che non ha rispettato lo stop e che lo ha centrato in pieno.

Il mio collega è stato colpito così violentemente che si è risvegliato direttamente all'ospedale con delle lievi contusioni alle gambe, una mascella rotta e una frattura del cranio con conseguente emorragia che fortuna vuole non ha causato danni particolari.

I dottori gli hanno già detto che d'ora in poi soffrirà di emicranie frequentemente e di farci l'abitudine perchè le avrà per tutto il resto della sua vita.

 

Ora io mi chiedo......... MA PERCHE' LA GENTE NON GUARDA DOVE VA???

 

In moto bisogna avere sempre 3 paia di occhi... uno per guardare la strada... uno per guardare cosa fanno gli altri ... ed uno per guardare quello che gli altri non stanno guardando!

 

Non è possibile che chi sta in strada non stia attento a quello che fa... purtroppo il mio collega è stato particolrmente superficiale ed andava in giro con un casco di quelli che hanno anche fatto vedere in un servizio di Striscia la Notizia qualche tempo fa, uno di quelli che in caso di caduta si spaccano come una noce... e infatti è ESATTAMENTE quello che è successo... ha riscihiato di rimanrci secco per cosa? per non spettinarsi troppo? per avere in testa un casco bello leggero? ... ATTENZIONE A QUELLO CHE FATE!!!

 

Io che mi sento una persona particolarmente attenta specialmente quando sono in moto sono già caduto molte volte... c'è stato un periodo che pensavo addirittura di avere un mirino appuntato sulla schiena e gli automobilisti facevano a gara a buttarmi giù come fossi un birillo :D

Ma io ho resistito (ah ah) e non ho mollato... forse non mi sono mai fatto particolarmente male perchè vado in giro tranquillo... forse grazie alle protezioni... forse grazie alla prudenza... forse grazie a Dio... chi può dirlo!

Sta di fatto che nonstante tutte le mie attenzioni non dipende mai da me... quidi... OCCHIO IN STRADA !!!

 

Ora... non posso che finire con le classiche raccomandazioni del caro Nico...

 

Ciao

T.

Era una notte buia ma per fortuna non tempestosa, quando due poveri giovani, affamati dopo la lunga giornata passata nel regno dell’ozio, decisero di avventurarsi per le vie della tentacolare metropoli, alla ricerca di cibo...

Ma non era un cibo normale quello ricercato dai nostri giovani eroi, essi non agognavano un normale desco fatto di paste e carni, di fritture e insalata, no no… essi cercavano un cibo prelibato e molto prezioso, forgiato dalle abili mani del popolo dei piccoli ometti dagli occhi a mandorla maestri nell’antica arte della lama, artigiani dell’arte culinaria… essi cercavano il mitico SUSHI !

 

Seguendo il sentiero più battuto si addentrarono nella città millenaria e il loro percorso fu lungo … molto lungo… e tortuoso.

 

Decine furono le soste che dovettero fare alla ricerca dal mitico cibo, essi seguivano le indicazioni che gli venivano da un’antica mappa la quale si diceva portasse ai siti ove l’antico popolo dei piccoli ometti dagli occhi a mandorla forgia con sapiente pazienza il mito.

 

Armati perciò della mappa conosciuta in tutte le terre emerse come pappamondo viaggiarono, viaggiarono e viaggiarono ancora … raggiunsero splendidi luoghi dai nomi esotici ed impronunciabili… Sushi Koboo, Fujii, Endo, Kioto, Origami e mille altri… ma vano fu ogni loro tentativo.

 

In ogni luogo raggiunto l’unica cosa che trovarono furono i portoni serrati, le murate silenziose, i siti abbandonati come fortezze fantasma.

 

Oramai stremati dalla ricerca, dopo aver circumnavigato il cuore della metropoli, oramai ridotti pelle e ossa si diressero dove ogni cittadino può trovare conforto e può essere rifocillato… la loro nuova destinazione i Canali della metropoli, dove ogni sorta di razza umana e non vi è rappresentata, una sorta di porto di mare dove genti di ogni parte transitano, si cibano, si dissetano e confabulano.

Mille lingue si odono passeggiando tra i Canali e Mille cibi si possono gustare… tranne chiaramente il più prezioso.

Come detto i nostri eroi si arresero e si accontentarono di fermarsi in una locanda per far capolino su della semplice e vil carne alla brace.

 

Sazi e satolli nel corpo tornarono a casa vuoti e affamati nello spirito!

 

 

 

Tratto Da Cronache di una Città Fantasma

 

 

Doposbronza di primo livello - LIEVE

Niente dolore. Nessuna vera sensazione di malessere. Hai dormito poco, ma ci stai abbastanza dentro.

Ringrazia Dio di funzionare piuttosto bene. Tuttavia, hai una sete fottuta che ti rimane anche se svuoti tutte le bottigliette d’acqua della macchina distributrice in ufficio e anche se sei vegetariano, senti il bisogno di mangiarti una bella bistecca al sangue!

 

Doposbronza di secondo livello - FASTIDIOSA

Ancora niente dolore, ma non ti senti in forma. L'aspetto è più o meno regolare, ma hai il livello d'attenzione e la capacità intellettuale di una graffettatrice.

I sei caffè che hai bevuto per cercare di schiarirti la mente non fanno nient'altro che peggiorare la situazione nel tuo stomaco, che richiede a gran voce cibo a manetta (possibilmente roba adeguatamente unta).

Nonostante il tuo comportamento in ufficio sia apparentemente normale, in realtà stai solo fingendo - l'unica cosa che riesci a fare è chattare un po', slogarti il polso al solitario sul pc e pensare di cambiare vita e diventare astemio.

 

Doposbronza di terzo livello - CRITICA

Un po' di mal di testa. Ti senti di avere un formichiere nello stomaco.

La tua produttività è inferiore solo a quella del tuo capo. Ogni volta che senti del profumo femminile hai un attacco di nausea, perché ti ricorda gli shot di rum che ti sei bevuto a fine serata al baracchino al parco, dopo che ti hanno sbattuto fuori da ogni locale che hai frequentato.

In questo momento, il tuo unico desiderio sarebbe di essere in un letto, con due litri di succo d'arancia e una considerevole provvista di brioche e soprattutto, con gli occhi chiusi.

Finora hai bevuto dieci caffè, due lattine di coca, un litro e mezzo d'acqua e due spremute e il tuo corpo-spugna non sente minimamente il bisogno di una sosta in bagno

 

Doposbronza di quarto livello – ONLY THE BRAVE

Brutto davvero.

Ti sembra di avere una combriccola di folletti irlandesi che saltellano nelle tempie.

Non riesci a parlare troppo in fretta, altrimenti ti viene da vomitare.

Il capo ti ha fatto una scenata da mezzora perché sei arrivato in ritardo e puzzi ancora di alcool.

Hai cercato di curare il tuo aspetto prima di uscire, ma hai dimenticato dei particolari essenziali, come la barba sulla guancia sinistra o il fondotinta.

La lingua è felpata e ricoperta da uno strato di licheni, hai l'impressione che qualcuno ti abbia rovesciato del vetro tritato negli occhi (impressione confermata anche dalla quantità di sangue che li permea) e i tuoi capelli sono stranamente impastati sul lato sinistro del cranio.

Uccideresti i tuoi genitori pur di avere una qualunque delle seguenti opportunità:

1. Le sei di pomeriggio arrivano in 5 minuti.

2. Due bustine di Aulin e una scatola di bicarbonato.

3. Una macchina del tempo per tornare a ieri sera. E rimanere a casa!

 

 

Doposbronza di quinto livello - INFERNO DANTESCO

Sei certo che il tuo cervello stia per esplodere.

Il pulsare che hai alle tempie è così forte che infastidisce anche il tuo collega della scrivania di fronte.

I tuoi pori trasudano vapori di vodka, che ti stanno riubriacando.

Hai dei resti di dentifricio agli angoli della bocca, ma i denti sono ancora sporchi e l'alito è pestilenziale.

Il tuo corpo ha completamente perso ogni  capacità di generare saliva e la tua lingua si sta gonfiando tanto da rendere probabile un'asfissia.

Ti metteresti a piangere, ma non puoi  permetterti di sciupare neanche una goccia di liquido.

La morte è una prospettiva piuttosto allettante... Il tuo capo non ti fa neanche scenate, ti osserva con compassione e i tuoi colleghi non ti rivolgono la parola perché sei così conciato che pensano a un lutto in famiglia.

Avresti dovuto prenderti una giornata di malattia, perché l'unica cosa che riesci a fare è lamentarti sommessamente di tanto in tanto.

La cosa peggiore è che non sai neanche di "cosa" lamentarti... nell'ordine non ti ricordi: con chi sei uscito ieri sera, dove siete andati, cosa hai bevuto e perché c'è qualcuno che non conosci che sta ancora dormendo nel tuo letto!!!

L'unica cosa che puoi fare è fumarti qualche sigaretta e svenire sulla tastiera mentre un fastidioso sibilo proviene dal PC.

Per fortuna quando ti riprendi, dopo qualche ora, va molto meglio: sei sceso al quarto livello...

 

 

 

Ovviamente c'è chi è andato oltre... fatemi sapere a che punto siete voi di solito... se devo aggiungere un sesto livello tipo NIRVANA o dargli il nome di qualcuno... :D

 

Lo confesso... io AMO la pubblicità! L'ingegno ... la fantasia... la malizia... i sottintesi... la franchezza di tutte quelle pubblicità che ci strappano un sorriso o ci fanno pensare!

 

Questa per esempio la trovo di una genialità disarmante

http://video.libero.it/app/play/index.html?id=31f43ae526191d18241c242b81aa7ecc 

 

e allo stesso modo questa la trovo tristemente disarmante

 

Beh... comunque sia... io AMO la PUBBLICITA' !!!

 

Ciao

T.

 

P.S. per oggi vi lascio con questo http://video.libero.it/app/play/index.html?id=bf446ca3f96100942a709c9c2637d532

Visto che mi hanno tacciato di far diventare troppo serio il mio blog ho rubacchiato in giro questi "se fossi..." così... tanto per allentare la tensione ;) eheh

 

 

Parafrasando il mitico Amleto mi soffermo su questo pensiero...

Oggi chiacchierando con un'amica ci siamo accorti che tutti e due stavamo saltellando da Blog in Blog alla ricerca di qualcosa di interessante da leggere o comunque su cui soffermarci.

 

Bene... il risultato è stato che molti blog visitati non trasmettono nulla.... Sì... sono proprio vuoti!

Ma non dico vuoti nel vero senso della parole, non fraintendetemi, intendo proprio blog con interminabili scritti completamente "vuoti" !!!

Vuoti nell'essere... vuoti in quello che dicono... in quello che trasmetto (praticamente nulla) e questo mi ha fatto riflettere......

 

 

Un blog è un diario su cui appuntare i tuoi pensieri, le tue idee, le tue teorie, dove riportare notizie, immagini o foto che ritieni importanti e tutto è fatto in primis per TE STESSO e poi... e poi per il piacere narcisistico di condividere il TUO essere con altri, mettendosi in mostra, forse per  ascoltare le risposte del resto del mondo o forse per quel perverso piacere di affrontare il giudizio di altri.

 

Ma forse questa è la mia personale interpretazione e il bello della rete è proprio la possibilità di dare spazio a chi non ha niente da dire :D

 

Di restare a Milano ad Agosto è diventato alquanto normale per me!

Mi capita sempre più spesso negli ultimi anni di riuscire a fare le mie MERITATISSIME ferie in altri periodi... o prima o dopo il Mese Preferito dagli Italiani :D

 

Ora però non ditelo in giro ma... i suoi piaceri maggiori questa città credo proprio li dia in questo mese! Le strade sono semi-deserte... parcheggi ovunque... la gente passeggia serena e tranquilla, senza quell'isterismo solito che ci fa apprezzare in tutto il mondo ;)

Il clima non è afoso, perchè alla fine ad Agosto ... piove!!!

 

Insomma... a me piace stare a Milano in agosto e in più vedi degli scorci di paesaggi mai apparsi durante il resto dell'anno! Già... ci sono parti della città che come in un film fantastico appaiono solo in questo periodo... come se si aprissero delle magiche porte su piccoli mondi!

Per esempio oggi mentre venivo al lavoro e percorrevo la solita strada (che faccio tutto l'anno) mi ritrovo fermo al semaforo di piazza Giovanni XXIII, el'ho scoperto oggi che si chiama così ;), dicevo... mi trovo fermo lì al semaforo ... guardo a destra e vedo il solito carabiniere di piantone al portone della mega-caserma dell'arma che ozia... poi giro lo sguardo a sinistra e ... toh... "ma lì c'è un monumento"? testuali parole pensate =_=

Ci passo da anni e oggi... solo oggi scopro che dopo la prima fila di alberi ci sono delle panchine... un monumento ai caduti... un parchetto e... ed è verde... viaaa si riparte di corsa al lavoro... perchè in fondo siamo Milanesi... e DOBBIAMO correre al lavoro... se no che figura ci facciamo?!?

:P

Duemilasei ... un anno di grandi cabiamenti!!! ... Alcuni in bene ed altri in male!

 

A gennaio diventa definitiva la perdita di un amico caro dal giro della compagnia! Decide di non farsi più sentire, più vedere e più più ... più apparire!

E' un pezzo della mia vita che sembra volermi abbandonare e non sarà il primo purtroppo

 

Tra Gennaio e Febbraio diventa chiaro e lampante che un carissima amica non sarà più tale... e su questo fatto non ho neanche voglia di parlare.

Pensi sempre di capire le persone fino a quando all'improvviso spariscono lascindo dietro di loro solamente la curiosità di capire cosa sia effettivamente successo... mah!

 

Dopo un periodo di relativa calma, con fatti e accadimenti vari di cui non riporto resoconti, arriviamo a Maggio... si preparano le valigie e ci si prepara a partire per la Sardegna, ma non per delle vacanze ... no... si parte per un matrimonio.

Quella che già ora affettuosamente chiamo cognata si sposa.

Così la mia metà si piangere sommessamente mentre la sua sorellina è davanti all'altare.

 

Passato anche maggio arriviamo diretti diretti al giugno dei Mondiali di Calcio e un mese di vita vissuta con grande emozione, serate passate in compagnia a gridare fino a sgolarsi per quel rigore inesistente, per quei goals mancati e per la testata di Zidane... fino alla grande grandissima gioia!

Sì ... sono un nazionalista campanilista... e allora?  :)

Non seguo il calcio se non quando in campo scende una squadra con i colori della Nazionale, ma allo stesso modo seguo le Olimpiadi tifando ed incitando gli atleti vestiti d'azzurro.

Ed allo stesso modo sono triste se i nostri militari cadono in "missioni di pace" o sono felice quando un italiano sale a bordo di una missione spaziale o vince un oscar o qualsiasi cosa renda onore al mio paese.

 

Bene... e dopo questo sfogo nazional-popolare vado avanti per arrivare sino a Luglio... ecco... a Luglio è arrivato il cambiamento più importante e pesante degli ultimi ... beh sì... posso dire con tutta sincerità che è arrivato l'Evento più "pesante" degli ultimi 35 anni!!!

La coppia dei miei migliori amici... sai di quelli che conosci da ragazzino? ... quelli con cui sei cresciuto? ... quelli con i quali ti ritrovi la sera per andare a mangiare una pizza, per andare al cinema, in vacanza? ... ecco proprio quelli lì.... ti vanno a sfornare una piccolissima fragiele e adorabile bimba!!!

 

Ecco...... adesso sì che mi sento stanco e vecchio!

 

Cambiamenti.... continui, insonstenibile e terribili, gioiosi e accattivanti, ingombranti, fastidiosi, eccitanti...

Non si fermano mai e tu... tu li affronti uno dopo l'altro ed ogni volta porti a casa sempre esperienza, forse ne guadagni in felicità o perdi pezzi del tuo cuore!

 

Cambiamenti... cambiamenti ed ancora cambiamenti.... ma forse è giusto così!

Cavolo ma era un'eterntà che non tornavo sul mio blog a buttar giù due o tre parole... eppure di cose ne sono capitate e di pensieri che ne hanno generati altri che terminavano con: "... questo dovrei scriverlo sul blog" c'è ne sono stati a bizzeffe!

 

Solo che ora... non me ne viene in mente nessuno... perciò comincio a scaldarmi con questo delirio puramente e volutamente libero e senza senzo

 

Quindi per chi lo avesse letto... chiedo venia ;)

 

Bisogna trovare il proprio sogno,

 

perché la strada diventi facile.

 

Ma non esiste un sogno perfetto.

 

Ogni sogno cede il passo ad un nuovo sogno

 

e non bisogna volerne trattenere alcuno!

 

(H.Hesse)

 

dedicato da perduta amica a : "A un grande sognatore"